爱你的我

真的我很不开心 因为我不安心…
很明显的你一直一直的碰手机但是心里都好像没有我…
以前的开始跟现在差别很大 我定会变…
但我担心的不只是这样…
当你说出口
“你应该去找另一个这样才不会说我没爱你…”
我是整个吓到了…我开始怀疑开始不安开始不开心…
你接下来怎么样你做什么我都不知道我心里好安啊…
我好有再度习惯有你在身边的日子
你有推开我了…
我会不好意思但为了能够陪你我后脸皮了…我真的需要发泄发泄…
我的担心我的不安我又要维持多久…这接下来的3个月…我能够怎么做…
我不安 我担心 我心急 我怀疑 我好累 我没有安全感
有时候是真的很想去找另一个…但如果爱人那么简单就好了…
没有资格爱别人的我 只爱你一个…
我孤独还需要多久…未来是未知数我将会怎么样…


写了那么多看整片好像也才那几行文字…
但真的不足语表达我的孤独…

我会离开…

如果有人对我在乎 疼惜我…我会选择离开…
极限是有的 我也是希望自己能幸福…很自私吗？
但你有想到吗…一个你付出但一直对你的付出有意见置之不理…
你会怎么样…

发生了就变不回来了…

很久很久以前很懵懂很快乐…
但到了现在…慢慢的长大了懂事了快乐少了…
当你到了一个年纪你爱玩的心就越来越强～但越来越没有以前那样的感觉…
因为懂事了懂了很多的事情你就开始会回避…会逃避会忽略会犯贱…
做错事了会替自己找理由…爱了太多会越来越淡…
看回以前那些东西那些感觉真的很甜很开心…
怎么现在没有了…不能有了吗？总是叫自己不要去期望因为很担心失望…
一旦失望受伤的是自己 发脾气的是自己 被骂的总是也是自己…
现在已经免疫了…这样反而好像过得比较好～
总是问自己不开心吗？最后的回答…不…一点都没有…
改变你的是什么？改变我的是什么…累了是为什么…

做了就是做了什么反复的去想忘记都不会忘记…

生日就在星期五好快双数了～老了捏…
可以不要老吗？回去以前那个懵懂可爱我的～哈哈
对我好要看到最深处才知道那是不是真是真心的…
还是看开点吧…不是吗？哈哈
人生看开点真的虽然回不受人瞩目但是心是欢乐的～自在的～

这世界变了我也变迟钝了…

是我老了吧～
但是我的思想还是很小孩…在别人的嘴里现在除了钱还是钱…
我全部身边的朋友都为了这个而活 @@ 我还是不理解因为我跟他们不一样…
从小到现在的我没有真正受过苦…我还真的不理解受苦是怎么样…
我要怎么样长大…刚开始还以为就是会有老师教你～但是…
现在这个情形是不可能了…现在才了解为什么老师总是要唠叨那些话…
那些真的现在要听都听不到了…
我受宠过度了…过度的受宠到最后会怎么样我真的很怕…
我不敢去想少了依靠我会怎么样 现在的我还在依靠一直的依靠…
我自己也没有独立…说很好是我长大了做了很多事…
【说难听】
就是…浪费时间浪费资源浪费金钱浪费空气吧…
为什么不像上课那么简单就好？我也希望是我想多…但感觉起来就不是…
我要长大我要成熟谁来帮我…
我要的东西都是好品质但是我好像没有那个资格拥有…
拥有了是很快乐但是…

不要轻易说出口

不要轻易地说出口你要找别人
如果真的要找去找吧...是时候了〜
你爱我 你不爱我不是我决定什么
那么自私的爱我很累...
没有任何安全感 没有任何尊严...
这不是我想要的爱情生活 我不要为了跟你吵架
弄得我一整天的心情不好
我会记得你说的每一句伤害我的话
你认为我这样过了算了？？？
不是 我不是为了FREE才继续 一直那么死板的想法 你这份爱到底要怎么样才能平坦...
你可以别那么自私吗？ 可以让我读懂你的头脑吗？

很难

爱那么难吗？ 要拥有一个甜蜜信任的恋情...是很难吧~ 有时候对我的忽略我很怕... 我很在乎你也在乎我好吗？ 在乎就是我最基本的要求...脾气不要那么坏好吗？ 我很喜欢在你身边的日子~我们一起欢笑一起胡闹的时刻... 不要骗我 不要瞒我...那么简单我就会很开心了~ 最近的我很怕很怕...我不要离开我不要失去你... 我真的很需要你 你呢？ 生日我真的很开心有你~什么都不要我只要你~ 因为你既是我的世界

最近...

最近的壓力變得很大... 突然之間的來襲...我接受不了... 我很累...我好想快點過去喔~ 說得很簡單但很難很難吧~簡直不可能... 我好想念你 羅志祥 為了你壓力大得最近都夢到你 長大了~甚麼也都變了 變得越多得的越多 少了就少了一大半~青春流逝... 長大不好玩 我不要玩可以嗎？