...这样的你

有时候对你来说爱是什么？

爱就是拿那些来恐吓？爱就是不需要关心...

我觉得痛你不必关心吗？

我越来越觉得我是你身边的苍蝇烦着你...

因为我对你付出的爱你觉得烦...

我伤心我心痛我做小动作...

不是要你更加伤害我...我是人...

我也会有错的时候...你也是人...

你说过你...我但 怎么总是觉得那份...总是

只有在你无聊不生气的时候出现...

那么样的...是真的吗？你让我怀疑...

让我的安全感消失...好累...

＜3

到現在我才知覺 你騙了我...
因為我好騙嗎？還是為甚麼要隱瞞？
我是小氣...但這也是你告訴我的...你說過不能欺騙對方
但原來很多很多事情是你 讓我感到害怕...我不可以 但你卻可以

是不是有一點不對啊？

想法改變的不是我 是你...我越來越怕...越來越沒有自信...

這些你都不知道嗎？

第一段的开始 但不知道是不是...

我也越来越不了解自己的想法 现在的我就是我吗？
每一天起来都好像很压力的感觉
我真的好想要给他幸福哦~ 可是不知道为什么 我喜欢的人都...
那么的容易生气...这是我的命运吧
可能就是这样才可以得到幸福
幸福的我是该好好冷静 不管每一件事情配合他吧~
爱他就得那么做 =) 我好想被爱 但可能就是没有这个命运把~

不知道自己

不知道自己為甚麼每一次才要的開始。。。

我就會讓自己跌入谷裡。。。我每次決定好的東西為甚麼那麼輕易就被動搖。。。

我已經不是以前那個我了。。我受傷過我懂但我不想再次受傷。。。

為甚麼總是這樣的對我呢？這麼辛苦的事情我真的接受不了。。

我很累了。。。我需要時間休息。。。但我其實休息過了。。。

之後還是會變回自己。。這麼我該怎麼樣？堅定自己的立場能嗎？

我真的想決定一個目標而不是被誘惑去另一個地方。。。

要不然就讓我自私的誘惑過去。。。不在後悔。。。

不要後悔。。。後悔是很痛苦的一件事情。。。

我改變了自己但是我的心 似乎還沒有任何變化。。。難道真的需要。。。

時間去證明。。。但那個肯定的答案讓我猶豫了。。。

好久沒來

這個是個我發泄的地方開心的事情發生我都很少來這裡~

真的不知道為甚麼突然那麼的想寫

或許是累了不要再這樣被說...我不知道為什麼自己還是那麼喜歡他

到底他存著甚麼心態讓我那麼想他？我早放棄了 為甚麼還是沒成功?

改變自己讓自己完美就是我要得 因為他我真的不想那麼多了

後悔時常出現但是我但願後悔這兩個字不要出現

不要再有任何的留戀...遺忘一個人需要幾年呢??是放下了把...

自己欺騙自己的感覺真的不好受.,...尋找快樂的我找到了

但是始終不夠滿足我的感覺 我想愛就是唯一的解藥

很多事情發生得很突然 這個突然怎麼讓我

真的害怕 但怕又能改變甚麼呢？

我很想改變自己但是 堅持真的是最難得

我真的體會到 那種累垮得感覺及感觸

到底最後的我 是不是一樣還是需要人得幫忙？

i need to change it my mind all change it to you

also need change it different ...make it feel like a audult ...

Sorry for myself i have to make sure i can do it!!

不了解我...

真的發生了好多事情沒有update了~

想念這個地方讓我獻出真我 因為沒人會來看

416 演唱會真的很好看 好看慘了 為了羅志祥值得 SFC值得

但這是惡夢的開始吧？友情友誼兄弟~好像原本越來越堅固的東西越來越脆咯

5年的時間真的才2年不到~真的現實的都出來了

TMD我真的好想罵人 真的不是一個很好的朋友

自私真的我很自私 自私得到了很多無味的開心

因為我失去了才知道 我也知道我只是普通朋友...

在心目誰都會偏心 那麼我真的偏向誰了呢?我真的好累...我真的好怕

一個月一個月過去感覺讀書的日子好像只是需要關注學業

不需要關心於友情 這塊因為新加坡有一個依靠但少了 遠了 有了距離~

依靠是越來越累人 我那麼在乎從來原來在乎的不是我...

因為我在你的心已經死了這條心...兄弟已經沒有了吧

這世上可能真的只有這樣真的我吧 我就是自私 就是那麼趴寂寞

就是那麼冷酷無情了吧～我真的瘋了 、

過了那麼多次我心死了 你 的心早對我死了...

這是我醒目的一句話吧～

一早的EMO

很多事情來的快去得也快

其實開心的是在過程大家的幫忙大家的援助

最開心的是大家說這個38那個

夜晚不睡再聊天

有時候這個攤牌 不一定會錯...

有時候心想的不是自己要得到最後

肯定是

事實其實明明知道的

但是不接受誰 會接受呢？

該怎麼樣去面對之後未來 真的是

未知數

一個演唱會 一個偶像 一個歌迷 一個配合度

這些都是演唱會需要的

身為歌迷的我真的不希望會出差錯

還是弄錯 也不希望被忽略

這個就是真正的一個人

你再怎麼樣一個人只要你心裡還是擁有著

希望那麼就會實現 不要錯過不要破壞

不要輸給自己把...繼續拼下去...

一句話

我不希望是這樣 也不喜歡!!!怎麼這樣...

我不應該出那句話!!!我不能接受這個結果...

如果沒有我就沒事甚麼事請都沒有

我是很快樂?我不是真正的快樂~只是發泄 !!

這部是快樂 還有7天

我不能讓這個心情破壞大家真的

好可怕 怕安靜的我該怎麼做

獨一無二的做法 一萬零一夜的夜晚

這就是我的解藥把...我相信是

慢慢的一一的被保護的我 真的是不可能

是獨自一個人把？寶 真的很抱歉

我的慚愧怎麼彌補 我這甩賴的個性

只有你 但是你慢慢即將會把我變

普通朋友了吧？5月15日之後我們該有甚麼話題繼續

我們之間只有小豬吧？是對吧？

我不知道為甚麼有這樣的一面的我

可怕的我還是好好休息了...不要煩你了

我給你的壓力 你累了夠了...停止

突然覺得

有時候會覺得 到底父母贊同我讀的嗎？

為甚麼父母那麼疼愛我？我該怎麼報答...

我以家人算沒甚麼大共同點

吃一頓飯 真的就是我吃我的 爸爸哥哥說自己的...

我為甚麼沒那麼好的頭腦呢？為甚麼我還是那麼的單純...

不是不想瞭解 不是不要接受 而是我該怎麼去接受

怎麼去瞭解 我讀的時候壓力好大 從來不敢詢問任何一個朋友

更別說家人... 沒有人讀就代表獨特 沒有支柱就代表獨立？

我想問那麼多的問題但是從來 我沒開口問

因為似乎得到的答案是 生氣的說不懂哦 不耐煩的說去問別人看

我發現支柱不是一個依賴 我需要支柱但是誰能當我的支柱？

開始讀的時候 發現改變了我的時間 改變了我的態度...

但是得到了很多的 情緒化...該怎麼改變自己？該怎麼去感謝自己...

要跨越10的我真的發現 現在讀的東西就像小孩在讀的東西一樣...

有家人很幸福 但是家人也有自己的家人 該怎麼辦？

博客 謝謝你讓我發泄 自己好累好累...

不爽

不爽不爽不爽啦 都說有事要找你 才不睡

在乎幹屁啊我！算了甚麼都是這樣的...我都不在乎了....

在乎有甚麼毛!去你的...

不要在乎就說不在乎 在乎就表示...

甚麼都不懂 算了啦！我不會去在乎 不會再管 因為你很累...

你有很多事是嗎 去做!!!!我也是有事的...

情人節 結束了

結束了 很開心

不過這過程當中 我沒想情人(沒那麼多)

想的是我的一個他 哈哈

謝謝他讓我們的緣份 從怨憤到兄弟

我不知道為甚麼他 對我那麼重要 生氣我生氣過

開心快樂一起過 傷心談心過 這些事情真的對我很重要

而且每晚的陪伴都是他 雖然我們真的很傻瑜愛情

但是我們始終是兄弟 解不了的結的兄弟 哈哈

就是這樣我們跟以前一樣 不對比以前好太多

真的謝謝你 不管是你還是不是你 我還是很感激你...

兄弟 愛你啦！哈哈 不過愛是兄弟的愛 12月的日子里我們變很大

真的很大很大 我們永遠不管甚麼事情請記得用真心對待

我真的不要重演 也謝謝你教導 我成熟了很多很多

記得以後有甚麼錯 當面和我說直接說我也沒關係

因為我們是兄弟 知道是為彼此好...我不會拋棄你 你呢?

emo again

新年過了 開心並沒有很開心

擔心的確多了很多... 有時候會想為甚麼別人對我那麼好

純粹是真心的朋友還是 另有目的

始終我還是想很多很多 始終沒有忘掉以前那些回憶

說忘記叫我該怎麼忘記 真的只有這裡可以發泄

現在想太多也只是這樣但 我真的笑笑帶過嗎？

為何人就是需要利益 利益為了甚麼？

我好想過一段平息的日子 但為何我的心惡魔又出來了呢？

體會到 “我會這樣想別人也會吧！”的心情 矛盾了

長氣的我 為甚麼需要這樣呢？真心吧...不要擁有別的心

那麼我永遠都不會變 我也不想變 ....環境的影響很大 但是人為的影響...

更大 他對我是好的嗎？還是心存甚麼呢？

為甚麼世界上 人的心永遠都摸不清...

需要時間冷靜...冷靜....

我在乎甚麼 拼甚麼

我最在乎的你們好像 我只是普通的朋友

不在乎的我對你們很好卻因為在乎的人忘記不在乎的...

我在乎那麼的多 得來的只是小小的回報我也開心...

但是...連小小的回報都沒有的話我該怎麼說？

心痛＋ 傷心出來的結果是比開心 ＋幸福來的多

我忍了又忍 忍了又忍 不是一次了 要我怎麼樣？

不在乎嘛？直接完全的算了 我嘗試過了...始終忘不掉

依賴已經慢慢解脫但是 那一點點就算一條線 就是剪不斷

我在乎的只是你們對我 不是你們去做的事情

有誰知道呢？一句話“阿連不好意思 晚上我的場滿了我也叫了5個人

所以沒辦法叫你！”那麼樣一句話你知道比從朋友口中知道最在乎得人

的結果的感覺你知道嗎？你體會到嗎？一句話我只是一句話

我很累拼到累了 在乎甚麼不重要了...我放下了...不放下我也要放下吧？

from here i know that friends is important then lover is why...

我在拼甚麼？

羅志祥的新歌拼甚麼一句歌詞讓我又恨又愛

就是第一句的“我在拼 甚麼 在意甚麼最多！”真的莫名的就想落淚...

我過得很辛苦吧？為甚麼這句那麼深 陷入的意義那麼深

我真的拼了 拼了之後呢？得到的結果超乎我的想像...

做夢真的好好噢 朋友真的就像情人的說～

很在乎的人 卻一點都不在乎 生活中很多事情真的是

冷靜下來的時候 拼甚麼？拼命甚麼？甚麼都得那麼做

甚麼都必須收到指使...我拼甚麼？

為甚麼總是事實打敗我？為甚麼我會敗在事實...

我該怎麼忘掉你？該怎麼不去在乎你 現在的我 現在的你

都變了？我看那只有你吧～我可以不去在乎所有的一切嗎？拜託讓我冷靜！

讓我有空間 原本以為消失的空筒突然補回來 但不久又...空了...在意的再多也是白費

因為我沒那個本事 只會做夢盼望你會聽但...這些只是以前罷了 假的假的...

新的生活並不會改變甚麼的...真的有時候想找人聊心

但最後只剩下我和孤單...